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웃 Skaði 웃.winter's all mine. 6月5日 The Garden of your PatienceUna ilegítima necesidad de cuestionarte me atacó por sorpresa, mientras hablamos como amigos en una luna como esta, cuando hablabamos en silecios en otra parecida. ¿Qué te parece que ande rondando estas tierras ajenas de nuevo? A mi me parece que mi fidelidad es poca, pero hecho raíces largas, lo suficiente para regresar una vez y otra a aquel lugar entre la penumbra y lo que me queda de corazón.
Ten piedad, no lo rompas...
Sabes que una estocada limpia es suficiente.
Me recosté en el piso a pesar de la fiebre, me acordé de ella en toda su decadente belleza, en todo su entusiasmo falso, en toda su cultura pop de los cincuentas. Pero parecía tener algo más, algo que no tenía yo. Dime, ¿de qué me quieres convencer? ¿Qué le quieres enseñar a estos ojos viejos, que no hayan visto antes? Ahora volteo y el paso del tiempo le hizo tanto mal como a mi. Es la princesa fashion de la anorexia. Y yo tan ciega que me obsecionaba el presente, aquel presente que siempre es ayer. No vi que tanto daño se le puede causar a alguien y que la vida es no más que un vaivén que nunca va y nunca viene del mismo lugar. Y aún así, en noches como estas amo sus desvíos, su necesidad de ocultarse y permanecer un misterio arañando mi cerebro. Aunque dije que la odiaba, nunca sentí tanta fascinación por alguien. Nunca ántes tantas ganas de acercarme y sólo ver.
Si todo esto te resulta ácido no es mi culpa; me enseñaron a hablar así, sin pelos en la lengua, pero sí con espinas. Es esa mi maniática necesidad de caminar con la fuska desenfundada en la mano derecha, cargada con sarcasmos y una daga para peleas de cuerpo a cuerpo, envenenada con verdades. Ahora que la veo bañada en recuerdos, me agria el escribir tan cruel. Me gustaría conocerla lo suficiente para desnudarla en mi patíbulo, me gustaría torcer toda su vida, conocer sus momentos más íntimos y hacerlos míos sin poner un dedo sobre aquella sábana de pellejo que se estira a lo largo de sus huesos.
¿De qué se jacta y qué me esconde sin remordimientos? Siempre quise tener algo especial, algo como su intimidad.
Say I'm Sick 6月4日 Nocturno a...Pues bien!, yo necesito decirte que te adoro,
decirte que te quiero con todo el corazón; que es mucho lo que sufro, que es mucho lo que lloro, que ya no puedo tanto, y al grito en que te imploro, te imploro y te hablo en nombre de mi última ilusión. Yo quiero que tú sepas que ya hace muchos días estoy enfermo y pálido de tanto no dormir; que están mis noches negras, tan negras y sombrías, que ya se han muerto todas las esperanzas mías, que ya no sé ni dónde se alzaba el porvenir. De noche, cuando pongo mis sienes en la almohada y hacia otro mundo quiero mi espíritu volver, camino mucho, mucho, y al fin de la jornada, las formas de mi madre se pierden en la nada, y tú de nuevo vuelves en mi alma a aparecer. Comprendo que tus besos jamás han de ser míos, comprendo que en tus ojos no me he de ver jamás; y te amo y en mis locos y ardientes desvaríos, bendigo tus desdenes, adoro tus desvíos, y en vez de amarte menos te quiero mucho más.
Fragmento de Nocturno a Rosario
Manuel Acuña 6月2日 ooPensé que el fin de semana enclaustrada en en casa me sentaría bien. No hay nada que distraiga mi atención de mí misma. Como como cerdo, duermo... en fin, parezco cuarentona quedada, rumiando mis penas y mis glorias de hace tantos años. Me hacía falta; es bueno regresar al lugar donde felizmente gasté seis meses de mi vida a pesar de los tantos quejidos de mis riñones y mi espalda. Sólo estar ahi, en silencio, nada que decir, nada que hacer... mi celular se quedó sin batería y no tengo el cargador, por suerte. Ayer fue demasiado para mi. Odio cuidar enfermos, y más enfermos que se buscaron a wevo esa enfermedad. Es patético. A veces no puedo más que esperar el momento de salir corriendo... aunque un millón de oportunidades se me han pasado... o las he dejado pasar a propósito. Tal vez pierdo mucho más si me voy que si me quedo y me aguanto. No lo sé. Introspección... se dice fácil, pero cuando hay tanto de lo que te quieres olvidar, es inevitable tocar algunos puntos sensibles. No olvidar, ignorar, cubrir con lodo, piedras y palabras bonitas. Si, es eso, más que olvidar: nadie puede olvidar en un pedo casi de amnesia, es dificil. Sólo decides no prestarle atención y eventualmente te acostumbras hasta que parece que ya no está, pero el día menos pensado, volteas y mágicamente hace su reaparición. Como éste blog que decidí ignorar poco después de terminar mi última relación. Me recordaba demasiado a él en un principio y lo asquerosamente desolada que me sentía. Después simplemente me dio flojera voltear en ésta dirección y ver que cuando mi depresión pasara aún quedarían huellas... lo más molesto es que ya no pueden doler. Lo curioso de probar extremos es que cuando algo no lo es lo reconoces muy fácil, por ejemplo; una relación extema de patrones autodestructivos, yo sé cómo es conmigo, se cuanto dura, cómo duele y cómo cansa. Volcar toda tu atención en una sola persona, y no más que en una, una fijación enferma por que las cosas duren más. Un año, un mes... una semana basta en situaciones desesperadas. No hay terceros, sólo obstáculos. Ya lo he vivido, y cuando me di cuenta que esa relación no iba a tener nada de extremo, supe que no iba a voltear atrás demasiadas veces, de alguna manera me sentí sin un ancla, sin nadie en quien volcar mi atención, a la deriva y sin un pasado, completamente vacía. Lo más curioso es que le pude tomar ventaja a ese vacío. Por eso decidí abandonar mi blog, borrón y cuenta nueva. Si, sólo hasta que te das cuenta de los pequeños hábitos que acarreaste contigo... creo que dejé una muy buena parte de mi en algún lugar de mi pasado, pero si la busco ya no va a estar ahi. La intercambié por algo que parecía atractivo, una serie de frases, experiencias y ademanes extrovertidos, que no sólo no me gustaban, sino que me parecían ridículos, encimosos y de mal gusto. Si, parece que huele a quemado pero juro que es por que estan cocinando en mi casa jaja no me relacionen al olor, no me quiero prestar a malinterpretaciones de ningun tipo.
Damn, hacía ya casi seis meses que no me atrevía a entrar aqui. Es de esas cosas que resultan altamente molestas como encontrarte a algun maestro a quien sabes que le mentaste la madre de frente y tener que saludarlo por que no sólo es un amigo de la familia, sino que conoces a su hija de toda la vida. Algo así jaja. ]Mmmmmm qué mas, ah si, hacía un ratotote que no escribía aqui, de hecho esto era un borrador algo viejo, desde el "damn" es algo fresquecito de hoy jajaja. Pero se corta mi inspirción con cada letra que escribo y empiezo a encontrarle mas sentido a borrar todo el post que a seguir escribiéndolo. Lalala me da gusto postear aqui de nuevo. No se por qué si nadie lo va a leer jajajaja 1月1日 DAMN!El miércoles es mi cumple IEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE >.<!! ODIO LOS MIERCOLESSS!! aparte tengo la maldicion de pasarmela feo, si no es por que es un dia gris (no bonito, sino gris rata de caño), es que todos se olvidan o yo quería pasarla con alguien más o pinta bien y yo namas no lo puedo pasar bien... es el Rey Demonio jijiji... yo lo se, me ha puesto una maldicion! -sisisi, ha habido cumpleaños bonitos como el del globo aerostático y gente que ha hecho que ciertos cumples valieran la pena como quien me dio A Fine Day to Exit... y ya creo-
Vale, será el peor dia del año pero me voy a desquitar!!! JUAR JUAR JUAR! me ha de alcanzar para algun pantalon chido de bershka y unas botas padrotisimas y alguna falda chida!!! ya lo verán putos! AHHHH ^^ ya quiero que sea miercolees! espero que no se cumpla mi supersticion sobre cumplir en miercoles, martes o jueves y pueda seguir siendo yo...
WAAAA!!! QUIERO!!!!! *.*
Mi inner consumista lo necesita!!!!!
Tambien quiero un Takumi... pero ese es otro cuento... o un Ren!!! AH como mola!!!
sisisisisisi bai 12月28日 Vagar...Despertó al dia siguiente con los labios secos y partidos. -¿Por qué lo hice?- murmuró mientras volteaba a ver la hora. Las siete. Su cuarto, sin las cortinas se había vuelto demasiado frío y con eco. Sin muchas ganas examinó su techo, estaba mal pintado y en algún momento tendría que arreglar eso. Todo se veía extrañamente felíz, la luz en su balcón, los colores, hasta los ruidos de afuera... demasiado felíz. Tanto que se veía triste y vacío. -Quiero ir a Queretaro...- pensó -la luna se ve allá todo el día. Incluso en Santa Fe sólo se ve hasta las 12 en un día despejado.- Seguía gris por el día anterior y aunque las cosas no parecían estar mal, lo estaban. -¿Quién soy?- Repasaba uno a uno los sentimientos de hacia año y medio para acá. La alegría, la mediocridad y desfachatez del primer año no eran... ella. Lo sabía pero no lo quiso creer a tiempo. -Será que me conoce mejor de lo que creo? Quisiera ser yo para poder ayudarlo como ese día... poder ayudarme. Aunque ahora todo se ve mas claro que hace unas semanas hay una cosa en mi que no está bien.- Lo que no estaba bien tenía mucho tiempo sin estarlo, su manera de defenderse y justificarse, la responsabilidad que decidió no ver por que era más fácil echarle la culpa a quien la ayudó por hacerle responsabilidades inexistentes y pesadas. -A mi me gustaba ser yo... ¿quien soy?- Quería hablarle, tomar su celular y marcarle para aclarar que ella no le caía mal pero no quería verla de nuevo. -No quiero ser quien le influya a hacer algo... así, no soy yo en este momento y por lo mismo debería medir más con quien me llevo.- Quería decirle que si bien necesitaba un poco de ayuda, convenía más que esta vez ella se ayudara a sí misma, tal vez sólo un empujoncito más y ya. Todo lo que se dijo ayer... ¿quién sabe la verdad? los recuerdos fluyen y con ellos siempre ha sido molesto hablar del pasado. -Si, todos tienen cola que pisar, yo más que cualquiera tal vez. ¿Quién era entonces?- Por fin consiguio un par de series que quería. -Me voy a morir de angustia y voy a terminar por hablarle... seguro no quiere saber de mi, no después de ayer.- Tomó una de las series y se puso a verla para olvidar.
12月21日 Todo NuevoBueno, casi todo... no me puedo operar lo plana que estoy ni arreglarme la cara d mensa, vdd? jajajaja pero fuera de eso SIII! Voy a poner guapo mi cuarto que ya buena falta le hace... UY UY y hablando de guapos, garrett hedlund es mi novio!!! nadie lo toque!!! GRRRR! no me importa que aun no lo sepa, esta bnnnnn cachondo y lo quiero para mi solita! mio mio mio! ok ammm... ah si, estabamos hablando de los cambios. Io estoy pasando por una etapa James Dean muy bonita ^^ hee hee hee :3 y mañana voy con mr. G a recoger mi regalo de cumple de mi para mi, oh si, una chamarra toda chida! Aunque me repudre ni haber podido ir a Queretarock con mr. I y mr. G pero ya se hará, a ver si para mi cumple. Oh si, ha estado un poco apretada la agenda y eso me aturde un poco. Ahh! que ricos los hotcakes! mi mami me los hizo y le quedaron muuuy ricos!!! n_n ñam ñam ñam...
Bueno, ya terminé de empacar todo lo que podria estorbar para pintar mi cuarto y cubri mi tocador de plástico para no pintarlo. Pero claro! no voy a dejar ir a mi vieja decoración que arrastra ya cuatro años de insomnio, sueño, soledad, compañia, felicidad, tristeza... en fin, sin una despedida digna! le tome muchas fotos que eventualmente subiré aqui.
Un minuto de silencio por las paredes de mi cuarto, que fueron un buen lugar para desahogar lo que sentía :D
Esta cancion es lo que mi cuarto más gritaba, aunque aún así algunas personas se han infiltrado en el con el paso del tiempo :P
Juar juar, now, off to bed I go! que empezaré desde temprano con la friega y me duelen un poco los riñones XD 12月19日 Sangre Acida III"No hay pena que dure cien años" consuelas a tu faceta dócil y caminas, arrastras tu pie maltrecho y tu torso herido hacia la cama. El ventilador rechina mientras da vueltas, la mañana seca se ha tornado sofocante y caliente, es eso o estas hirviendo en fiebre. Entra un hombre mucho mayor que tu al cuarto con las cortinas cerradas, huele bien, huele a calle y humedad y loción, tu preferida. -Lo hiciste de nuevo...- acientes con la cabeza esperando una reprimenda con tus ojos grandes y llorosos. - Vas a terminar por destruir mi departamento.- Suelta una carcajada sincera y amorosa, pone su mano en tu cabeza. -Ten cuidado, no quiero encontrarte en una sobredosis y no poderte sacar.- -¿Dónde has estado?- preguntas después de un silencio casi en un suspiro. -Trabajando para mantener tus vicios, intenta dejarlos, eres demasiado joven.- ¿Quién podría preocuparse de tí de esa manera? hace seis meses que saliste de tu casa sin decir a donde y encontraste a la persona más miserable del mundo; Él, te ha cuidado y cumplido tus caprichos desde entonces y a pesar de rondar la treintena parece quererte de verdad. ¿Porqué saliste? todo en ese cuarto estaba impregnado de enfermedad, un cáncer difícil de curar; Estabas enamorada y decidida a romperte el corazón. No es difícil recordarlo, no cuando es ese celular tu cómplice y soplón de ese ser al que quisite destruir contigo. Finalmente se ha terminado y no es tan malo como esperabas, cosa que hace de tu duelo un sufrimiento apenas tolerable. Pero él, el hombre que ahora te mantiene es también un ancla al contacto humano y de algun modo, a pesar de lo aturdida que te encuentras, un cable a tus sentimientos. El hombre más miserable del mundo es un ser de rutina y métodos, de una vida de fiestas sin excesos y mujeres sin compromisos que aprecia las cosas pequeñas de la vida y a fuerza de observación sabe qué es lo que en verdad importa en todo el caos que ella representa. Él valora más el tiempo que pasa jugando videojuegos con ella, las noches en las que duermen asexuados y tranquilos, las noches en las que ella se entrega un poco alcoholizada a los placeres carnales, las caminatas largas por el parque y cabalgar en provincia, que todo el tiempo que pasa recojiendo botellas vacías en su departamento o disipando el olor a estupefacientes o aún cuando encuentra ciertas pistas de su pasado sombrío. Sale por un vaso de agua y un par de Alka-Seltzer cuando escuchas las pisadas de sus botas, el crujido... tu celular...
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